Olha eu aqui de volta, um tempão sem escrever aconteceu tantas coisas, tantas pancadas, tantos machucados, mais coisas tentaram abalar meu mundo, mais isso não vem ao caso, o importante é que sobrevivi ao caos,tinha perdido até a vontade de escrever, coisa que tanto me dá prazer...mas hoje eu e vim aqui porque achei um texto que tinha escrito logo após a separação e quero deixá-lo registrado aqui, foi em um dos momentos difíceis do começo, onde olhei para minha filha e me senti na obrigação de viver...

 Hoje são 29 de janeiro de 2011, faz um mês que ele foi, penso que nada faz sentido, vou tirar férias porque não agüento sair na rua e ver as pessoas  perguntando coisas, querendo saber, não quero falar, não quero sorrir, não acho isso necessário, nem vejo graça em nada, deixa eu ficar aqui, minha vizinha disse que vai passar, vou acreditar nisso, so que leva tempo, então vou esperar esse tempo aqui, quando ele chegar eu saiu.

Minha filha esta muito triste, e isso entristece mais ainda o meu coração, a casa esta sem cor, sem luz, eu sei que tenho que me manter inteira porque ela esta sofrendo muito e precisa de mim. Eu preciso de forças para superar juntas essa fase. Mais esta difícil me manter inteira.

Já tive outros momentos difíceis assim antes. Um deles foi quando ela quis vim ao mundo, e eu não sabia se sobreviveria para cuidar dela, devido a uma gravidez de altíssimo risco, eu senti tudo diferente, tudo era novo, me sentia sozinha isolada em meus sentimentos. Mas Deus me concedeu a graça de vê-la de cuidá-la e amá-la. Nasceu.... era tudo novo e eu tinha que me adaptar. As delicias da maternidade vinheram juntas com as clausuras de ficar em casa sem poder sair, já que ela era prematura e requeria um cuidado todo especial, não pude amamentá-la, devido aos corticóides, e ela era um bebezinho muito pequeno e faminto também..rsrs, desde cedo tinha uma gana de viver , e isso me alegrava. Alimentava-a de duas em duas horas, e assim também o era durante a noite, eu não tinha horas para almoçar, tomar banho, sofria vendo os seios rachados e doloridos com tanto leite, sem poder amamentar minha filha. Foi muito difícil, mas eu superei. E superei porque descobri um amor imenso que me tomava, sempre que olhava para o rostinho dela e via sua total dependência de mim, era como se eu precisasse viver para que ela vivesse também, é um amor sem igual, ver aquele ser tão indefesa, tão meu, tão parte de mim, minha continuidade, alma da minha alma, é a vida feita pelo meu sangue eu a olhava e via a melhor parte de mim.

Hoje olho para ela, nossa como cresceu e como mais uma vez esta precisando tanto de mim, e como esta difícil, porque não consigo achar forças para me ajudar, como poderei ajudá-la?....Isso me sufoca EU PRECISO SUPERAR POR ELA. Preciso buscar forças não sei onde, mas preciso. Quando ela era neném e tinha cólicas, eu sofria, mas estava ali ao lado dela, todas as noites, acalmando, dando colo, não dormindo, eu tinha forças....

Agora é diferente. A dor que está causando sou eu, ficando triste e não reagindo, sofrendo e chorando na frente dela, e ela parece que sabe. Prometi a ela, no dia que ela nasceu que sempre estaria ao lado dela, nos momentos bons, e principalmente nos momentos difíceis. Estaria sempre segurando a mão dela, com amor, carinho e acima de tudo compreensão. Não posso abandonar essas minhas palavras agora, que estamos passando por mais um momento difícil juntas. Eu preciso superar minha dor, minha tristeza e ficar ao lado dela para ajudá-la.

Não esta sendo fácil. Estou sofrendo muito. Já chorei muito ontem e hoje, mas eu quero e preciso conseguir.

 Eu nunca pensei que seria tão difícil. Mais eu vou conseguir por ela...

Hoje sei que o propósito da vida dela e me dar coragem para continuar, pois o que sinto agora paralisa meu corpo a ponto de querer desistir......SE NÃO FOSSE POR ELA EU NÃO VIVERIA MAIS.....FILHA MINHA COMO TE AMO, APESAR DE TODO SOFRIMENTO, VEJO QUE ESTE AMOR E MAIOR....E COMO TE PROMETI ESTAREI SEMPRE AO SEU LADO....