Que essa minha vontade de ir embora

Se transforme na calma e na paz que eu mereço;

E que essa tensão que me corrói por dentro

Seja um dia recompensada;

Porque metade de mim é o que penso 

Mas a outra metade é um vulcão..."

- Oswaldo Montenegro

  

Tão chorona...Tão fraca...Tão vulnerável...É tem dias e dias, sei que esses dias sempre virão, mas hoje são mais raros, menos presentes, hoje sei que passa que o amanhecer do dia seguinte me trará sol e muita luz, não me esquivo de sentir, de sofrer de chorar, sempre que as recordações vêm com ela o peito aperta a vulnerabilidade a coisas ruins, a coisas que machucam. Não é preciso muito pra estar no chão, não precisa muita coisa pra se estar trancada se acabando, se derramando em lágrimas, basta às porcarias das memórias aparecerem, basta às lembranças ressurgirem do nada, pra estar sem direção, pra estar de olhos vendados, pra estar com o coração novamente, em pedaços. Nessas horas gosto do silencio, gosto de mergulhar no vazio, ir ao fundo do poço, e sempre essas horas aparecem visitas e telefonemas do nada, é incrível, faço um enorme esforço finjo um sorriso nos lábios e vou a luta, sei perfeitamente disfarçar um sorriso, pelo menos isso aprendi bem, um estou bem obrigada, é você como estar? ...isso já tira o foco, prefiro ouvir, nem todo mundo entende esse tipo de sofrimento, condenar é mais fácil, dizer que não vale a pena o sofrimento, isso eu sei, mas enganar a mim mesmo ahhh isso inda não consegui.....quem sabe um dia...Ultimamente tenho observado meus sentimentos e tenho percebido um dispositivo acionado chamado medo de desprezo, sempre que percebo que não sou bem quista me afasto, dou um passo pra traz a qualquer sinal de concorrência, acho que esse dispositivo foi herança do final do meu casamento, talvez para me auto proteger sei lá, o fato é que tenho aos poucos me afastado de pessoas que quero muito bem somente pelo fato de achar que posso estar sendo chata ou inconveniente....Só quero perto de mim quem me quiser de verdade, com todas as minhas imperfeições... Hoje minha vontade foi de sumir, pra qualquer lugar, qualquer tempo, esquecer de tudo (dias, lugares, pessoas, momentos...) simplesmente sumir, sem precisar fingir sorrisos, forçar um olho seco... Porem isso é impossível a vida tem que ser vivida encarada.....Um dia quem sabe não terei mais tempo para sentir esse vazio........  Espero que essa nuvem negra que paira sobre minha cabeça se dissipe logo. Eu preciso do sol para colorir minha pele e iluminar meu espírito......

“as ruínas são restos. Mas ñ do que acaba. E sim do que morre para recomeçar”

(Oswaldo Montenegro)

“Fica decretado que, a partir deste instante,

Que haverá flores em todas as janelas,

Que as flores terão direito de abrir suas pétalas,

E as janelas terão que permanecer abertas, para o sol entrar e irradiar sua luz,

Para que o verde possa surgi e crescer a esperança”

Esse é um tempo de transformação, chegou a hora de deixar o peso, a ordem é para esquecer, suprimir , eliminar  e restabelecer um ponto de equilíbrio. Olhar para o futuro e deixar no passado as mágoas e ressentimentos. E por mais que tenha doído muito, (como doeu ), saber que já não se tem tempo para velhas dores, Então chega uma hora que enxugar as lagrimas não é o bastante, tem –se que lavar os olhos para tirar a neblina e enxergar de novo o mundo a sua volta, apesar de alguns pontinhos cinzas, outros pretos, saber que existe uma vastidão de cores...

De sons.....

De aromas...

De sabores....

Um lugar onde a vida prepara coisas que só iremos entender lá na frente, existe encanto nessa nova caminhada que traz leveza, as amarras já não existem mais, tudo tem sua razão, e só ficar atenta aos sinais, usar a tolerância em vez da ansiedade.

Hoje se pode olhar para traz mais confiante que o que se quer é apenas seguir em frente, depois de uma longa caminhada sem rumo, os momentos de decepção e tormenta cessaram.

                   Xerin!!!

Olha só o que achei nos meus guardados de Dezembro......

E o que realmente valeu a pena....

Acabando o ano, achei que as provas tinham cessado com ele,

Mas estou vendo que a maior prova inda estará por vim...

Não sei o que me reserva, e apenas mais uma data como qualquer outra....

Mas comecei a sentir uma dor no peito muito forte, começaram as recordações e as nostalgias de outros natais, onde eu tinha minha família reunida na minha casa juntamente com amigos e minha filha....

Enfim muita coisa aconteceu, muita coisa valeu a pena...

Mas percebo que as dores desse mundo ainda não posso suportar...

Ainda dói

Ainda fere

Ainda machuca

O ano acaba, e posso considerar que foi o ano de maior aprendizado na minha vida,

Como aprendi

Como vivi coisas novas

Como choreii......a como chorei esse ano,

Queria uma benção por cada lagrima derramada, seria a mulher mais abençoada desse mundo

Chorei de raiva

Chorei de solidão

Chorei de alegria

Chorei na presença do senhor

Os sentimentos se confundiram, e até me deixaram duvidas, fiz muitas perguntas, algumas respostas obtive, não era o que eu queria, porém pedia a Deus sempre em minhas orações que a vontade dele prevalecesse em minha vida, e assim se passou mais um ano, mais um ciclo de fecha, agora quando eu olhar para o ano anterior terei experiências novas e novas lembranças..

E assim a vida continua...

Não estou legal, um episodio me deixou extremamente triste mesmo, como pode amanhecer tão feliz, e de repente uma noticia mudar teu astral completamente..

Imaginar ficar o natal sem minha filha esta sendo a experiência mais dolorosa de todas, só o fato de imaginar a noite de natal sem ter ela pra abraçá-la, e uma dor sem explicação...

São oito anos, oito anos abraçando minha filha na noite de natal....por mais que ela não entenda muito bem ainda o significado dessa data, pra mim é muito forte.. e imaginar ela longe de mim nessa noite e extremamente cruel, sou mãe, quero minha cria do meu lado todas as noites, porem mais ainda em uma noite tão singular e cheia de tradições

O pai dela queria vim pega-la na noite de natal, mas não vou permitir, não mesmo, já permiti muitas coisas esse ano, já deixei passarem por cima de vontades minhas em prol do bem estar dos outros sempre me ferrando, mais dessa vez a parada é outra, dessa vez mexeu no meu mais profundo sentimento, o de mãe....

Não queria que o ano terminasse assim, sempre pedi paz ao meu Deus, porem as coisas sempre caminha para o lado oposto, sempre ocasionando destroços nos meus sentimentos...

..."Eita diazinho cruel deve ter sido esse, mas sabe que hoje lendo esse texto, pude observar o quão forte me tornei depois desse dia, aprendi a lidar um pouco com essas situações, e isso foi bom aprendi mais uma vez com a dor!"

Pra começo de conversa .........

“Acalma esse coração, pequena, que desespero nunca resolveu problema.”

Caio Fernando Abreu

Há tempos que não faço postagens, não por não escrever, pois tenho várias para postar, sim afinal muitas coisas aconteceram nesse intervalo de tempo, creio que por preguiça mesmo de entrar e atualizar preferia abrir o Word escrever e salvar, pra quando tivesse uma coragenzinha vim aqui postar enfim, vou enfim acho que o dia chegou vou atualizar... Vamos ao que interessa, essa frase de Caio Fernando, me tocou muito de uma forma que nem sei explicar, e como se ela resumisse o meu ano de 2011, porém, espero piamente e tentarei fazer com que ela não seja do meu ano de 2012.....

                                                                 Eu e minha Juliana........

Filha  Obrigada por sempre me ajudar, por sempre ser a luz no fim do túnel...  você é minha maior razão de querer viver. Me orgulho muito de ser sua mãe.    xerin!!!